INVENTARIO PERSONAL

31 de diciembre del 2009

El inventario personal
A miles de kilómetros de lo que existe, a unos cuántos más de lo que no ha sido descubierto, con claros y oscuros pesamientos, viviendo lentamente los pasajes de la inevitable memoria que vive dentro de mí, estoy sintiendo las esencias de los queridos ausentes y de los amados presentes seres humanos y seres vivos, que conocí en este año, a quienes solamente me queda darles una participación más amplia en mi incansable memoria de lo inolvidablemente olvidable.
Como si nunca nada más dejará de existir, que la eterna presencia de lo visible, lo que se siente y no pasa por años, tal vez meses, días y escasas horas, haciendo uso de mis facultades mentales, de mis procesos de aprendizaje, ensoñadamente recuerdo, a cada compañero en el laberinto de lo desconocido, que dejó de hacer huella y eco, en el sistema escolar, a inicio de este año. Es casi imposible olvidar cada rostro, representado en cada actitud, en cada gesto, con cada comentario, que me dejó pensando en cada momento, sobre lo difícil que ha de ser ver pasar la juventud, sentado o sentada, en el pasado; acumulando datos inmemoriables, transmitidos por varios siglos ya, pero quizá sin ninguna pizca de conocimiento práctico en la vida diaria; de lo difícil que ha de ser preguntarse después de 30 años: ¿qué he hecho en todo este tiempo?, de lo doloroso que ha de ser, querer saberlo todo y estar consciente de que eso parece una tarea tecnicamente imposible. De lo maravilloso que tal vez pudo ser, el darse cuenta de cuánto habían olvidado de sí mismos, cuántos momentos y experiencias no resueltas se habían convertido en un pedazo de yeso, que se hizo cada vez más presente, se pegó tanto a sus pieles, que no se podía apreciar nada de lo esencial en ellos. De la felicidad que tal vez, pudo ocasionarles liberarse de tanta supuesta madurez, e ir reconociéndose en cada nueva tarea, en cada nueva oportunidad. Además de que algunos los vi casi hasta el final de la gran meta, de la recta final, mientras que a otros, sólo los vislumbre un par de veces. A todos ellos, gracias, sus miradas fueron espejos inevitables para mi “corta” existencia.
Y como diría el conocimiento popular, “la vida pareciera una ruleta, en donde algunas veces estás arriba, otras veces estás abajo”, bueno pues a lo mejor, sea verdad, a lo mejor sólo sea parte de la descripción de una parte de cada experiencia compartida, sin embargo; pareciera ser que la ruleta, no sólo tiene dos ubicaciones, ni tampoco puede llevar a dos lugares, a saber, el éxito o el fracaso, ni tampoco parece estar por una ilógica razón. Mientras más lo medito, mientras más lo siento, aparece cierta sensación de conformidad, de alivio, al creer que no sólo estuve en la ruleta, sino también en en la montaña rusa y en el splash, pues, esa maravilla de la mecánica de ciclos, pareciera estar yendo y viniendo, hacia lo concreto y lo abstracto, hacia lo visible y lo invisible, hacia lo tangible y lo intangible, quizá también, pasa por todos ellos en matices y mi dual pensamiento sólo puedo entenderlos cuando están casi al extremo. Y sin explicar en qué consisiten los diferentes escenarios hacia donde la ruleta puede llevar, puedo decir, que en el extremo del éxito estuve, haciendo honor a la razón de mi existir, “nada humano está lejos de mí”, compartiendo, sintiendo en cada taller, en el que participé, creando nuevos significados con todos aquellos valientes, que se atrevieron a ver, a sentir y construir su realidad, de manera diferente. Igualmente sentí estar en el otro posible extremo, demoliendo mis grandes ilusiones idealizadas, en el taller de un gran maestro, “la fuerza de mi interior, el Dios adentro de mí”, transformando a mis fuerzas y a mis capacidades, la única salida, que escogí y tal vez no por estar consciente de que esa fuera la mejor opción, sino tal vez, porque nunca tuve el tiempo para meditar si existían otras posibilidades, esa gran ruleta, no deja escoger el momento ni el lugar para hacer cambiar, para contrastar entre los dos posibles extremos, que parecieran opuestos, pero a lo mejor, sólo son el complemento para nuevamente estar, del otro lado del umbral del dolor, de la tristeza, la consciencia, la madurez y también el conocimiento. Solamente por esa razón, debería anclarse la consciencia de cada ser humano, en cada momento presente, para sólo darse cuenta de que lo único que existe es el presente, tal vez lo demás sea producto de meros pensamientos y razonamientos, que llevarían a un posible futuro y también a un posible pasado, pero qué mejor que fueran más saludables, pues parece que la consciencia sólo sabe ir hacia lo más doloroso, hacia lo más triste, hacia donde puede ir, intentando resolver su eterno presente, que sería su eterno pasado, anclándose en cada día, en cada semana, en cada mes, en cada año, quizá con la esperanza de que en algún momento lo que aún no está revelado a la luz, salga finalmente, a lo mejor transformado en un hermoso regalo de vida, tal vez en un hermoso paisaje, quizá en algún valioso sentimiento o tan sólo en el famoso 20 que cae, llenando los huecos y los vacíos de la mente y de cada pensamiento.
Sin embargo, nunca es posible saber el momento exacto, ni el tiempo perfecto para que ese gran regalo, manifestado en la mejor manera para cada quien, llegue, mientras tanto, la memoria sigue recordando, algunas veces con dolor, otras veces con felicidad, unas cuantas con optimismo y otras veces, sin ninguna opción, más que avivando en cada célula, el pasar con aquellos, que por años habían estado ahí, presentes, instalándose en el corazón, construyendo nuevos horizontes, hacia tierras lejanas, hacia tierras cercanas y que finalmente, abandonaron el viaje. Algunos llevaron sus maletas, hacia otros países, otros, no llevaron ni ropa, ni zapatos, ni grandes objetos para recordar, simplemente se llevaron su alma, y dejaron todo aquí mismo. Algunas veces, pudiera esperarse, que algunos partiesen con su alma hacia otro lugar, hasta ahora desconocido, como medio para evitar tanto dolor físico, pero pocas veces, puede esperarse, que alguien sin motivo o razón aparente, simplemente abandonen un viaje compartido, y de los que sólo la tradición, el relato y la memoria familiar, la de los amigos y tal vez la colectiva, puede hacer que sigan vivos, en cada consciencia, en cada memoria. A todos aquellos seres vivos que han partido, gracias por dejarme tanto que seguir aprendiendo en cada recuerdo, a todos aquellos seres humanos que también se han ido, gracias, porque su partida me enseña mucho de lo que tal vez quiero seguir haciendo y HOY, sigo teniendo la oportunidad de hacer.
Pero en este viaje, siempre hay muchos más con quienes compartir, quizá es la única esperanza viva, seguir compartiendo, todo el tiempo, seguir construyendo, hasta que sin saber, también se pueda abandonar el viaje. Mientras tanto, hay algunas personitas, que siendo hombres, comenzaron a hacerme pensar, a reflexionar, a sentir, sobre lo que yo, siendo mujer, deseo y quiero hacer. Esa sabiduría popular que dice: “de los hombres soñando, se han construido grandes realidades”, puedo pensar, que muchas de las cosas, de las que hoy se pueden gozar, alguna vez fueron sólo ideas de alguien, a quién por alguna razón, y sin saber el último fin de su creación, están aquí presentes, han pasado a la historia en cada generación y se han transformado para cada tiempo. Pero, no todos los sueños pasan a la historia de la misma manera, ni todos se convierten en creaciones tangibles, ni visibles para los demás, algunos sueños, sólo algunos los alcanzan a ver, a admirar y a recordar, mientras que en otras partes de este mundo, nisiquera saben que existieron en la memoria de algún hombre o alguna mujer. ¡Qué hay de aquellos sueños que algunos hombres han provocado en mí, qué hay de aquellas ilusiones de amor que me han hecho sonreír, y con tan poco! Aquellos hermosos sueños, en donde no existía nada que no fueran encuentros felices, pasión del cuerpo, erotismo puro, lejos de tantos prejuicios, lejos de tanta paja metida en el reglamento social y moral, que estipula, cómo, cuándo y con quién se puede soñar, siendo mujer. A aquellos hombres, gracias, porque de algunos, encontré gran inspiración para hacer y deshacer en mi interior, para acomodar mis creencias sobre la vida, sobre cómo puedo experimentar el amor, porque con todo ello, en mi inventario personal, descubrí, que todo iba siendo, parte de una hermosa y muy brillante creación, UNICAMENTE EN MI INTERIOR. Porque de uno en particular, me despido, para no volver a pensar, que sus palabras alguna vez tuvieron verdad, para no recordar que sus engañosas mentiras, decían sólo su gran afán de ser un hombre feliz, sin poder llegar a reconocer que sus propias creencias, lo limitan a seguir en el encuentro y reencuentro de los reflejos de cada espejo. Pero me despido de mi sueño, más de no de ese hombre, a quien no juzgo, sólo lo contemplo en su afanosa, repetible y convincente creación. Mientras tanto, ésta sólo es una memoria, que tal vez pasará como un sueño nunca hecho realidad, porque quizá la realidad se sustente de mucho más que sueños. Porque parece que lo que se hace realidad, tiene que ver con soñar diariamente hasta el más mínimo detalle, pero al mismo tiempo, no es soñar por soñar, sino soñar actuando, creando, constantemente con el corazón lleno de fé, de seguir el camino del mismo corazón, que ese nunca miente.
Y siguiendo el camino de mi corazón, puedo decir que, sin esperanzas de encontrar una verdad en mis sentimientos, sin tratar de encontrar el origen de la esencia de mi ser, encuentro también, que de maravillosas y gloriosas experiencias, me llenaron los reencuentros con excompañeros de mi formación profesional, del encuentro con personitas que nunca antes había visto, pero que hoy su presencia mi ilumina, del apoyo de amigos en tierras lejanas, que tienen en el corazón, el deseo de que todo aquel que la tristeza pueda invadir, se recupere de tal condición, que produzca en utilidad su dolor, a todos ellos, muchas gracias. Sus palabras me han hecho nadar en aguas turbias, pero encontrando el camino para nadar hacia aguas ligeras y cristalinas.
Existen personitas, a las que nunca dejaré de amar, por su esencia, su naturaleza, por su condición de seres humanos, pero también por lo que han hecho de mí, con todo y sus limitaciones, que me han regalado un cofre de tesoros invaluables, como la mujer que me dio la vida, que su gran amor, tal vez no tenga un lenguaje común, ni tampoco tenga códigos decifrables, pero lo que sí tiene es mucho que dar, mucho que proteger y mucho qué compartir, a ella GRACIAS, infinitas, que con todas mis palabras, mis minutos, segundos, meses, semanas y muchas décadas de vida, pueda decir siempre, hoy aquí y donde quiera que ella se encuentre GRACIAS. A mis amigos y amigas de este viaje, con quienes he compartido en más de una vez, alguna situación, quienes han construido su propio espacio en mi corazón, por su incondicional apoyo, su voluntad para hacerme reír y su gran corazón para contagiar el mío de paz y tranquilidad, GRACIAS.
No sé cuánto tiempo, siga aquí, en este recorrido, acompañando a cada persona que me deje entrar en su vida, para crear cosas diferentes, para disputarnos un concepto, para trabajar en la sanación, para aprender siempre positivamente, para amar en pareja, para encontrar un camino más hacia la espiritualidad. Pero mientras nadie, ni nada tenga certero ese tiempo, lo mejor será seguir compartiendo, seguir recordando para construir hacia adelante, para anclarse cada vez más en el presente, en el eterno HOY. Así seguiremos caminando juntos, por muchos tiempos memoriables.
Y por último en este recuento, al niño que me saca una sonrisa cada vez que lo veo, que me lleva a experimentar nuevamente a mi ser dando, entregando, al mismo tiempo dispuesto a seguir recibiendo, GRACIAS.
Ross

UN PENSAMIENTO

Y seguimos en el recorrido de esta construcción que empezó desde que tenía 8 años, cuando escribía cuentos, que he perdido en la memoria y en la realidad, pues los escritos no tengo en mis manos, pero han sido pulidos esos estilos, son únicos cada vez que escribo, espero ustedes también lo distingan y de ser posible, lo disfruten...Un abrazo.

Gracias

9 de septiembre del 2007

Un pensamiento

¿Cómo, para qué y hacia dónde?

Desde hace tiempo siento “algo” en mi interior, como si fuera una voz, como una llamada de atención, como una inspiración, que me hace pensar en cada evento en mi vida, en cada pensamiento, en cada visión, en todo lo que creo, siento y pienso que SOY.

Algunas veces no sé a dónde ir, las cosas que hago, me parecen “x”, sin sentido, con mucha dispersión, superficiales, como sí sólo fueran momentáneas, sin trascendencia.

Es, si no más curioso, por lo menos más intrigante, que las palabras son insuficientes para representar, para ahondar en este laberinto de ideas, de transformaciones e imágenes que van y vienen, sin un orden, como aparecidas por hecho, con tantas energías para salir, para invertir, para ganar, para perder, para simplemente ESTAR.

La música, mi gran testigo en este intento por aclararme en algo, tan enigmática, tan sensible, que me hace ir justo hacia un determinado lugar, para desbordarme, para reconcentrarme, para ESTAR en mí, conmigo, con todo lo que siento, creo y pienso que SOY.

Los miedos sin trascender, las palabras sin pronunciar, los sonidos sin emitir, EL SILENCIO, como estado perpetuo de la SERENIDAD, hacen mucho ECO en mí. Burbujas de TODO y de NADA, intercambian, juegan, se divierten, se frustran, se equilibran, se contagian, se transforman, a un ritmo y un estilo único. Como si las fuerzas estuvieran ya puestas, funcionando a pesar de mí. Miro mi alrededor, volteo hacia todos los lados que mi cuerpo limitado puede percibir, y pienso: ¡LA VIDA, UN INSTANTE! ¡Dónde ha quedado mi PASADO, como sigue mi FUTURO!

En estos 25 años biológicos, la VIDA SIGUE SIENDO UN INSTANTE, escribo sobre lo que sentí, sobre lo que pensé, sobre lo que viví, sin darme cuenta que al cabo de un segundo atrás, he vuelto a recurrir a lo que no deja de pasar, y que sólo queda en “algún lugar”; por espacio que pudiera tener. Maestros ascendidos hablando de VIDA, personas iluminadas conquistando pensadores, y yo… ¡Cómo si yo, aquél, usted, tú, él, ella, eso, seguimos siendo los mismos escritores, los mismos oradores, con LA MISMA ESPERANZA! ¡Qué la vida siga ETERNA, con todos sus altibajos, en sus aprendizajes y creencias.

Sin miedo a la crítica, escribir, tan sólo escribir, dejar que TODO salga por hoy, tan sólo por HOY.

Cuando pienso en ti, en mi, sólo tengo imágenes de AMOR, como eso es adentro de mí, sin expresión, con TODO y con NADA juntos, y sigo sintiendo el MIEDO a dejar de tenerte y a seguirme aferrando a ti, a tu recuerdo que es lo único que AHORA tengo. A que tu experiencia sólo sea la imagen de lo que quizá ya soy, sin saber. Más, menos experiencia, sigue siendo YO, TÚ, ÉL, y solamente una consciencia habla de todo ello, un atrevido, una atrevida a enunciarlo, a perder la cordura al hablar, a intentar jamás ser coherente con un MUNDO de ideas, con una REALIDAD ya hecha.

¿Para dónde voy y por cuánto tiempo voy? No puedo adivinar, ni tampoco pensar. Si mi pensamiento es el origen de mi sufrimiento, la causa la angustia, de no saber, de no querer contestar “algo” que parece absurdo al placer, “vago” al sentir, “inválido” al AMAR. Si todos los caminos llegan a Roma, entonces todos los caminos también me llevan a AMAR.

¡Y acaso recordaré por siempre lo que HOY fui! No busco respuestas, ni tampoco más preguntas, sino más consciencia de HOY, de mi presente cierto, porque hoy respiro, hoy siento más y más.

Ross

¡Quién pudiera pensar...muerte!

¡Quién pueda pensar...!

Aclamadas sean todas las oportunidades en las que se pueda recitar y ser escuchado, en las que se pueda acariciar y ser aceptado, en las que se pueda cantar y ser aplaudido, siendo como se es, un ser humano.

A cada amanecer le acontece un anochecer, en donde el cielo surca todos los destellos de luz, y sólo queda la imaginación de qué habrá más allá de la noche. El vacío se come todos los pensamientos, pero a su vez deja la pauta para seguir pensando. Y cada partícula de energía se presenta en una manifestación.

Manifestaciones de las cuales nos escondemos, manifestaciones que hacemos una y otra vez, resonar y volver a sonar, según un impulso que guíe tal manifestación. Cada ser humano hace una pequeña manifestación todos los días, incluso tal vez serán miles y miles de pequeñas manifestaciones, que al pasar de los años, los sucesores de esos humanos puedan ver en construcciones, en grandes libros, en grandes obras, pero también en grandes miserias, en desagradables construcciones, etc. Cada noticia en la televisión, cada película, cada mensaje en la calle, cada persona, cada individuo hace de su vida una manifestación y cuando muchos se juntan a realizar una… es cuando la humanidad puede darse cuenta de lo que ha pasado, años después.

Me preguntaba en estos últimos días, cuál es la manifestación que más he visto, observado desde lejos, y tal vez, muy de cerca, incluso a la que he pertenecido sin darme cuenta.

Una manifestación abrupta, irreversible ante los ojos de todos y frente a la ceguera de nadie, una manifestación consumada en una y otra circunstancia, como solución, como venganza, como delirio, como pasión, como tortura, incluso como principio de vida. Cómo enunciarla, sí para unos es bien vista, por otros, es una crueldad, para algunas naciones es un tema inacabable, para otras naciones es un fin común de poderío, y para cada uno en su paso por esta experiencia vivencial; la vida, es diferente. Incluso adquiere muchos matices, muchos dramas están basados en ella, novelas, grandes títulos. Pero cómo es en sí, qué produce, qué sobreviene de ella.

No cabe duda que significantes y significados, tiene muchos muy variados, y con mucha razón lógica de existir, otras han sido inventadas, pero igualmente aceptables. Es un pasaje de un principio de existencia a otro principio de existencia, pero en general, ella sólo es la finalidad de un recorrido, lo importante es qué sucede en ese recorrido y cómo se vive. Estoy hablando pues de la muerte, el final de todo principio de vida biológica.

Al escuchar a tantos dramaturgos en acción sobre lo que pasa en ese trance de la vida a la muerte; el recorrer la historia y darse cuenta que fue ésta la mejor solución por no poder sobrevivir en tanta limitación; dramas como las de Shakespeare, donde el amor termina en desamor, momentos pasionales consumados en la muerte; eruditos en diferentes materias de la ciencia, muriendo al final de una gran obra; científicos retándola; personas pidiendo ayuda para enfermos terminales; asociaciones luchando contra el cáncer, contra el sida, todo aquello que lleva a la muerte; viendo las noticias para contabilizar el número de muertos en cada catástrofe, en cada terremoto, incendio, tornado; reces muriendo todos los días para ser un producto comercial; perros muriendo por ser un exceso de población nociva a la raza humana; niños muriendo de hambre en zonas marginadas, en zonas de guerra. ¿Qué significa que no se acaben tantos eventos que enmarcan a nuestra gran manifestación de hoy en día?

¡Querrá decir entonces, que si no se puede entender la muerte en la vida misma, no se puede vivir!

Al menos cuando pienso en esto, recuerdo mis propias experiencias al respecto, y entiendo que no sé que habrá pasado con todos esos seres queridos que he visto morir, pero en cambio, si puedo hablar de lo que en mí ha sucedido. He sentido frustración porque no están más aquí, también he llorado mucho por no poder siquiera percibir en mi mente, que ya no se mueven, que si no los entierro podría volverme loca y pensar que siguen ahí. Me he dado cuenta que hay un quiebre en mi realidad, que incluso no puedo percibir con exactitud, así como tampoco precisar el tiempo que ha pasado, porque en un primer momento no entendía que ocurría, y después sentir, que ellos no están pero yo sigo aquí, y mi sufrir, esta sólo conmigo, y mis recuerdos también. En ese momento, me pregunto, ellos ya saben donde quiera que puedan saber, si es que esto tiene cabida alguna, lo que se siente, lo que se vive, lo que se piensa en ese paso de la vida a la muerte, pero yo aún no sé que es eso. Incluso los que aún vivimos contamos anécdotas sobre la muerte de seres cercanos, y hacemos énfasis en que hay un cambio notorio de actitud en ellos, poco tiempo antes de fallecer, incluso pensamos que no quieren que nosotros nos preocupemos y se comportan más comprensivos. Me pregunto, por qué ser amables, corteses, nobles, humildes, hasta ese momento. Por qué no levantarse todos lo días y besar a las personas amadas, estrechar sus cuerpos y hacerles sentir que estamos ahí, que somos parte de sus vidas y cuán importantes son ellos en las nuestras.

Por qué no acabar con todas aquellas limitaciones que no nos dejan estar con quienes queremos estar, perdonar cualquier ofensa en vez de seguir guardando rencor, por qué no gritarles a todas esas personas que han intentado llenarnos de dolor, que si no se han cansado de construir dramas en su vida, por qué no alejarnos de la gente que nos hace daño y voltear a todas aquellas que estén dispuestas a vivir en paz, por qué no luchar por algo cierto en la vida, y no por sueños guajiros, que no tienen ni pies ni cabeza, por qué no planear y ser dueños de nuestra propia vida. Por qué insistimos en seguir construyendo dramas en películas, novelas, en historias de vida, en guerras, en violencia, por qué…

Por qué no ensalzar a la muerte con honor y dignidad, y hacer fiesta cada vez que alguien fallece o incluso cualquier ser vivo que ya no esté con nosotros, y recordar los mejores momentos, los alegres, parece que esto es puro rollo, pero cuando en verdad estás con una persona porque la quieres y le prestas atención y disfrutas el momento, puede ser que lo añores muchísimo cuando ya no esté, pero no habrá remordimiento y se puede ser libre del recuerdo, incluso pasan años, y sólo los recuerdas una vez, sin embargo, cuando no ha sido así la convivencia con alguien, cuando ésta fallece, hay cada vez más recuerdos, y los años se vuelven amargos, y no se sabe qué hacer para mitigarlos.

En realidad este no es un escrito valiente que quiera ser optimista frente a una realidad, es más bien, querer recobrar la voluntad y hacer cosas diferentes con lo que somos y transformar en la medida de lo posible el fenómeno repetible, una manifestación de muerte dolorosa, de muerte no deseada, de catástrofe, de amargura, de horrible recuerdo, y hacer lo que esté hoy, en nuestro alcance para que la vida sea más gozosa, y apaciguar a tanta locura, tanta venganza, a tanto rencor, a cada sentimiento que se encuentre en el matiz negativo de nosotros mismos y de todos aquellos que nos rodean..

¡Quién pueda pensar…sobre su propia muerte, podrá entender y disfrutar su vida, consigo mismo y con todo ser vivo que le rodee!


Escrito por,

Ross

¡Cómo no estar en el lugar correcto!

He sabido que algunas personitas tienen ese talento para simplemente escribir sobre sus pensamientos, seguramente habrá algunos muy bizarros, pero todos vamos puliendo nuestros pensamientos, al momento de expresarnos con palabras, es así que leyendo todos estos escritos, voy percatándome de la evolución en mi manera de expresar mis ideas, así como también en la transformación de mis sentimientos, que han moldeado a una nueva Ross, sin embargo, nunca deja de impresionarme, releerme otra vez...espero que tú lo disfrutes conmigo. GRACIAS


¡Cómo no estar en el lugar correcto!

Todo el día dando vueltas en círculos, pensando en muchas situaciones, en personas, en experiencias, en sueños. Pero todo ahí, en mi memoria, todo pasa ahí, mi realidad ha sido esa, no nada más nada que estar ahí, sin hacer por hacer, más que pensar.


Cuántas letras escritas en este mismo teclado, cuántas ideas descritas en este mismo lugar, y al final qué… qué más sigue, el deidismo, la sinvergüenzada, la pereza, la organización, las brillantes ideas, por qué tendrían que salir hoy, por qué tendrían que ser HOY, cuando todo ha sido así, y la tarde oscurece mi pensamiento, y la noche, hace semblanza de los fríos más irremediables, de los horizontes más nublados. ¿dónde quedo tu sociabilidad, en dónde surgió, cuántos escritores podrían criticar tu locura, cuántas formalidades dirían que tendrías que tener para sólo escribir?, ¿cómo si la vida fuera una fábula, una novela, una comedia, una dramatización, como si la vida sólo fuera eso, cómo si el mundo necesitará seguirse inventando más normas, más reglas, más de lo mismo, para no perderse?, ¡qué rayos busca la esperanza, la vida, la alegría, cómo se come, qué proverbio es el mejor para discernir entre lo que hoy pienso y digo, y lo que jamás hablaré y nunca diré frente a ti… mi estimado lector.

Y para el mundo, la vida se me va hoy diciendo lo que creo que puede ser mi inmortalidad y en la lucha he dejado de estar, más en mis mejores días deseo poder gritar, deseo poder transformar el mundo que he construido con todos ustedes, y hacerlo mi mundo mejor.

Como si mejor trabajo fuera sólo escribir, la música me inspira, necesito un mozo, un muso, un mendigo, un anciano, un perro, un gato, la vida, cómo rayos se come lo que no sabe a comida, cómo se hace para estar frente a la locura misma sin que ella te alcance, más no por no poder estar en ella, sino por no poder enunciarla diferente, por no poder aceptar frente a mi cordura, que quizá hoy no tenga congruencia en lo que escribo, pero no apelo a lo que mi consciencia, por demás sabe que es y existe como tal, sino apelo a lo que hoy no puedo ni si quiera enunciar, cómo si fueran muchas piezas del rompecabezas y cada una de ellas exigiera ser, en función de las demás piezas, pero liberadamente de la función con las demás, como si cada una buscara su propio espacio.

¿Es acaso que un escritor necesita ser leído para adquirir su propia congruencia, en la congruencia del otro?, de ser así, he buscado ser leída para entenderme y encontrarme, sin embargo, no busco el juicio coherente indigno de libertad de pensamiento, libertad de sentimiento y libertad de acción, es como si hoy no fuera para este sistema interconectado con la psique universal de la fanga tama lama, shanga vanga. Hoy eso no existe…

Ross

PARA UN SER ESPECIAL QUE SE HA IDO, MI QUERIDA PANTERA

A todos ustedes que hacen posible que mis memorias puedan seguir vivas, a mis grandes amigos, compañeros de esta vida:


8 de mayo del 2009
A MI QUERIDA PANTERA:

Antes que otra cosa, quiero agradecerte por estos 13 años de compañía. Trece años juntas.
Recuerdo desde que llegasté conmigo, eras una pequeñita, negrita, chiquitita, llorabas tanto, dormías tanto, que recuerdo te colocaba en mis piernas hasta que te dormías. Después, yo quería hacer otras cosas, te dejaba acostada en el sofá y al poco rato ya estabas llorando, así hasta que decidí llevarte conmigo a todos lados. Aprendiste a estar conmigo y yo aprendí a quererte mucho. Recuerdo que te dabamos gatina de pollo o de pescado, creciste bella, tu pelo brillaba mucho, era hermoso ver que en la noche sólo podía apreciar tus hermosos ojos.

Bien, en tu infancia, eras latosísima, te subías a todas partes, te colgabas como Tarzán de las cortinas, te metías en mis zapatos, jugabas con todo lo que te llamaba la atención, aún recuerdo tu pasión por las bolsas, las cubetas, te gustaba meterte en todas ellas y como te camuflajeabas con todas ellas, me dabas cada susto, maravilloso. Siempre buscando nuevos lugares para dormir, buscando nuevos escondites, y no se diga cuando te afilabas tus garritas, jajaja, el malestar de mi madre, pues has dejado, hasta ahora, todos los sofás agujerados, jejejejejeje.

Aunque en aquellos momentos no me haya divertido, ahora puedo decirte que esa eras tú, y yo así TE AMO.

Recuerdo cando eras salvajamente salvaje, a nadie obedecías y la única valiente (jajajajaja) para educarte, fui yo, nos costó enojos, malos momentos, entre matamoscazos, nalgadas, arañazos, aprendiste a comportarte, definitivo no la pasamos bien ninguna de las dos. Además fue tardío el momento en el que entendiste a nuestra tradicional forma de llamarnos (los seres humanos) por tu nombre, PANTERA.

Quiero decirte que me llevó tiempo saber cómo te llamaría, te observé por varios días, tu manera de caminar es impactante, tu mirada, tus pasos, igualita que una pantera, así fue entonces que por eso te llamas PANTERA.

Yo no lo sé a ciencia cierta, pero has ido cambiando mucho, recuerdo tu adolescencia, bastante fuerte,jajajaja, de hecho fueron esos los momentos en los que menos nos llevamos.

Después yo sentía muy feo que no te dejabas acariciar, era fuerte para mí, quería que me tuvieras confianza, nuestra relación volvió a cambiar, comence por acercarte mi mano despacio, dejar que la olieras, después un buen día comence a chiflar y enseguida ibas conmigo, para mí eso fue un gran descubrimiento. Así nuestra relación fue cambiando. Aprendí a respetar tus tiempos, tus momentos, pues no podía acariciarte cuando yo quisiera, sino cuando tú me lo permitieras. Aprendí a amarte así, también tú aprendiste que no me gustaba que te durmieras en mi ropa, nos acoplamos bien. Después entraste en brama, recuerdo que no era fácil el trato con los gatos, en ese entonces sólo convivíamos con la Papu, la guardábamos, para que tú pudieras tener un encuentro con esos "felinos". Fue curioso verte, para mí era curioso, parecían dos humanos en la misma entrega, recuerdo que fueron 2, y finalmente quedaste embarazada, tu pancita era especial, era lo único blanco que se te veía, después el nacimiento de los pequeñines, yo no sabía que tú tampoco tenías idea de cómo eso iba a ser, cuando te subiste arriba de mí, nació el primer gatito, él único que era negrito como tú, falleció, no supimos qué hacer, hasta que los bañaste a todos.

Comenzaron a crecer, fue una gran revolución, todos corrían, era un campo de batalla, una gran fiesta, ninguno obedecía, pero además eran muy hermosos, como tú, salvajes, como tú. Los tuvimos que acomodar, ¿recuerdas que nos costó trabajo? Pero bueno, desprenderse de ellos tampoco fue fácil, pero era necesario.

Seguimos nuestras vidas, recuerdo que tú querías explorar todo, incluso cuando Papu comía, fue desagradable la lección, pero aprendiste que ellos también tienen que comer, además fue cercana a una Navidad, porque estabas echada en el eno, debajo del árbol y te veía rara, sin ganas de nada, hasta que te cargué y vi tu oreja, cortada, llena de pus, y pues no hubo de otra, eras difícil de tratar, recuerdo que te enredé en una toalla, te tuve que hacer taquito, cogí un cepillo pequeño, te lavé toda la pus y finalmente te puse polvos de terramicina, sólo bastó una curación para que te recuperaras. Fue la única vez que te habías enfermado, hasta estos días. Nos tocó vivir el fallecimiento de Papu, conociste a mis amigos de la secundaria, mis compañeros de la prepa, a mi gran amigo Ismael, quien te cayó muy bien, todavía lo recuerdo, desde la primera vez que vino, te subiste arriba de él, ¡jamás había convivido con un gato, ni siquiera sabía que eras hembra! y dijo: ¡Tu gato está roncando! jajajajaja, pero estabas arriba de él.

Por alguna razón, siempre había querido proteger a la mayor cantidad de animales que podia, perdón si eso te incomodó, como cuando llegó la Mimosa, la siamesa de los ojos azules, fue todo un reto que la aceptaras, entiendo que no fue así, pero por lo menos, el tiempo que estuvo con nosotras, fue bueno. Compartiste con ella, luego, algunos otros visitantes, recuerdo que hubo un gato tigresito chiquito, quien jugaba contigo, fue de esos gatos que no eran tuyos, pero a los que toleraste bien, con quienes compartiste. Acogiste bien al Nego, parecía tu hijo, todo negrito, se dormía cerca de ti, sólo pobre gato fetichista, nunca pudo tener romance con las gatas, lo despreciaban, además de ser sucio, bueno eso lo digo yo, porque nunca lo entendí y además de que me hizo pasar unos momentos desagradables, cuando se orinó en unos cuestionarios que tenía que entregar en la Universidad, jajajaja, les eché perfume y les saqué fotocopias, la chica que lo hizo, estaba realmente desconcertada, jajaja, pero bueno, después cuando tiraron a una gatita al jardín, recuerdo que la recogí, y la intentamos crecer contigo. Pero ella apesar de ser chiquita, era muy territorial, no te dejaba acercarte a la comida, siempre fue uno de tus problemas, nunca dejaste de tenerles miedo a las gatas, o tan siquiera defenderte de ellas.

Así que ya no querías estar aquí, te ibas y eso me dolió. Me dolió dejar a esa pequeñita y regalarla, pero a la vez, deseaba que tú volvieras a casa, bueno, después llegó Minuet, con quien nunca te has llevado, pero a quien toleras.

Has estado conmigo en muchos momentos, buenos y no tan buenos, has compartido conmigo mis logros y mis fracasos, aprendiste a dormir debajo de las cobijas y a un costado mío, me enseñaste a no tener miedo a la oscuridad, aprendí a dormir sola, me acompañaste en ese proceso. Te conozco desde que tenía 14 años, y ahora que tengo 27 años, sólo puedo decir que te llevo en mi corazón, que no deseo te marches de mi lado, quiero estar contigo todo el tiempo, también aprendí a sólo darte mi cariño y jamás volver a pegarte, has hecho cambios en mí con tu manera de ser, no deseo despedirme, pero quiero que siempre sepas que TE AMO, mi bigototes, TE AMO.

Ross

Después de haberla escrito, se la leí, estuve con el moco tendido todo el tiempo y no la abandoné, estuve con ella hasta el día de su deceso, trágico, pero ahí estuvimos mi querida Pantera, te llevo en mi corazón.


GRACIAS

CUANDO LLEGAN AL CORAZÓN...

Repasando hoy todas mis experiencias de vida, a la vez compartiendo con otras personas sobre otras experiencias, me doy cuenta de cuánto falta para llegar al corazón de una persona, descubrirla y amarla por ser exactamente como es…¡cuánto falta bendito Universo, bendito Dios!

Cuando la aventura inocente, temerosa e incierta del crecimiento empieza, son tantas las advertencias, son tantos los temores porque un día el mal nunca llegue a nuestras vidas, que termina por culminar quizá en una mala experiencia…pero, nunca hay una verdadera advertencia de cómo y cuándo hemos de sufrir, es más, las palabras jamás ayudan a conocer el significado verdadero de esa palabra “sufrimiento” hasta que la experiencia se nos presenta… cuántos golpes y cuántas heridas hemos de acumular en nuestra vida, cuántas veces nos hemos reformulado las mismas preguntas, llegado al mismo punto, sin darnos cuenta a lo mejor. Y por si fuera poco, quién sabe cuántas veces no hemos nisiquiera visto una salida, sólo escuchado y hablado compulsivamente del mismo problema infinidad de veces, y si en algún momento la llegada de otra experiencia similar se avecinará, el recuento de las mismas preguntas y de los mismos sentimientos de aglomeran para hacer saber, que… ¡Cuánto falta bendito Universo, bendito Dios, para soltar todo eso, dejar de cargarlo!, ¿para aprender a perdonar?... Hoy parece ser más difícil que antes, este proceso, o ¿no es verdad lo que dicen muchos autores, sobre la situación de crisis que vivimos?, en la que las relaciones interpersonales están cada vez más frágiles, donde no hay tiempo para conocer a la gente, donde hay más temor que confianza, donde por más corrientes espirituales que se promulguen por la paz, no dejan, más que aislarse de todo lo demás, para formar una nueva cultura, una nueva comunidad y entonces, volver a sentir esa confianza para actuar, para relacionarse, ¿será acaso que no se han dado cuenta de eso?, pero si aislarse no es sinónimo de dejar de sufrir. Y formar comunidades donde los integrantes han sufrido en la comunidad más grande, donde hemos aprendido a vivir, a sobrevivir, donde el “error” humano siempre irá dejando huella de sus más intrínsecas necesidades de equivocarse para mejorar. Y por si esto no fuera suficiente, ¿nos habremos cansado ya de escuchar este mismo discurso? Tanto que solamente lo leemos y releemos en tantos libros, en tantos correos electrónicos, en tantas presentaciones en power point que circulan por la red, en tantos discursos religiosos, en muchos dichos populares, que…¿sabremos llegar a nuestro corazón, sabremos del mismo modo llegar al corazón de otros?, ¿Será que de verdad esa palabra “sufrimento” se ha construido por falta de comunicación?, ¿Será que sólo nos hace falta poner más atención en lo que dice el “otro” para caer en cuenta del significado de sus palabras y tomar la mejor decisión, para seguir en vez de quedarnos en la misma experiencia?, ¿Será que sabemos cómo perdonar?, ¿será que podemos brindarle a los demás la sensación de paz, aún cuando lo que hayan hecho nos haya lastimado, será que entenderemos lo que eso significa cuando hayamos lastimado también? Y finalmente, ¿podemos entendernos después de cada ruptura como en el proceso de crecimiento?

Siento que ya no son preguntas para nuestra mente, sino son preguntas para nuestro corazón, para nuestros sentimientos…quiero decir, hoy me ha tocado a mi corazón, todo esto que he escrito, me ha llegado en mi interior, por una razón, la libertad de seguir siendo yo, de seguir construyendo ilusiones, para llegar a ser realidades, con la misma ingenuidad como cuando era niña, sin advertencias de lo malo que pueda suceder, sino de lo mucho que puedo aprender. Así que hoy por hoy, esto es, en este momento una reflexión, que ojalá también llegue a tu corazón.

Ross

¡CÓMO UNA CHINGADA, FUERA LA EXPLOTACIÓN!

Aventurados son los mensajes de paz, maleventurados son los mensajes de libertad, tantos dichos, tantas palabras, tantos agobios, tantas luchas sin cesar... y seguimos aquí. Cuando no hay más palabras en este Universo de posibilidades, cuando el escribir es la calma para el alma, pero la herida sigue abierta en la consciencia, estas son mis palabras:

Sin dar tantos pasos en falso, sin pensar lo que escribo, va naciendo de mi más recóndita mente, que el ambiente me huele a azufre, que no soporto a los ladinos intentando sobajar y humillar el pensamiento libertario, el pensamiento de trascendencia. Que por más intentos que he hecho para reconocer las bondades y cualidades positivas en aquellos que intentan reprimir a los menos beneficiados en esta sociedad gregaria; pero de envidia, de codicia, de desprecio, de rencor, de bajezas, no las encuentro, parecen nulas a la vista y me pregunto, ¿qué es debido hacer?, ¿qué es lo correcto por hacer?´

Desafortunadamente por muchas razones, vivimos en una sociedad que no es igualitaria, que no puede llegar a serlo, donde se vierten muchas luchas de poder, por reconocimiento, por dignidad, por derecho, por ambición, por insolencia y muchas veces por ignorancia. Es bien sabido, que dentro de cada uno de nosotros existe una parte bondadosa y otra oscura; de las cuales emanan, tanto pensamientos de las más altas iluminaciones y trascendencias, hasta las más bajas y escalofríantes. No importa si ambas coexisten, lo que importa es que cada uno de nosotros entendamos para qué nos sirven, por qué existen dentro de nosotros mismos, que las ubiquemos y dejemos de silenciarlas, por ilógicas que ellas parezcan. No creo que seamos los primeros en habernos dado cuenta que es una falsedad en la que vivimos todo el tiempo, yo le llamo, EL CIRCO DE LA HUMANIDAD, es como ver a todos en sus roles, jugando sus diversas fantasías y realidades como si fueran las mismas, creyéndose las diosas y los dioses del mundo, sintiéndose grandes por tan poco. Empobrecidos vamos, haciendo alarde de un traje, un buen vestido, pero no podemos más que presumir su confección y el costo de los mismos, porque no podríamos ni pronunciar a quién más le sirve esa galanura o ese glamour, no podriamos decir en dónde radica la trascendencia de vestir de esa manera. Encajonados estamos, cumpliendo "según" con nuestras obligaciones en casa, en el trabajo y con nuestra sociedad, y ¿para quiénes es el beneficio de ese reglamento? Tal vez suena complejo, pero creo que después de tanto pensarlo, sigue siendo la obra de teatro que queramos jugar cada día, tal vez no importaría vestir glamorosamente, si ese glamour sirviera de algo, beneficiara no sólo al ego de quién lo lleva puesto, sino que se inspirará, los más alto pensamientos, tal vez la frescura que necesitamos en esta ciudad caótica para crear, para imaginar, para lanzarnos al cambio, a la destrucción de nuestra propia miseria, de nuestra propia mediocridad de creer saber, de creer ser, de creer ...tan sólo de creer, no de ser, ni tener la seguridad de ser alguien, porque si no fuera por nuestros apellidos y del nombre del colegio y la carrera que estudiamos, tal vez jamás nos enunciaríamos difirente....y me vuelvo a preguntar...¿ a caso no se han casado de jugar ese molde, ese disfraz que parece que ya les comió los sesos, no se han cansado de repetir el libreto por años y no poder cambiar de discurso, no se han hartado de ver los mismos paisajes, de soportar las mismas insolencias, las mismas burlas? Vaya, yo ya me harté, ya me cansé, estar vagabundeando en todo esto, es deplorable, si veo un encabezado en el periódico, con la matanza de no sé quién, por no sé qué tanto, que si veo la televisión,, más babosadas y estupidezes no puede haber, las mismas ridículas historias de amor, ojalá pudiera escribir algo diferente y lo produjeran, los mismos engaños, los comentarios de los supuestos profesionales en noticieros, radiodifusoras, con mensajes más choteados y pobres. Por eso mismo pienso que es importante hoy, buscar ser nosotros mismos, dejar de copiar, de falsear nuestra propia identidad, busquemos la manera de reivinidacarnos como sociedad, de generar nuestra propia creatividad, de SER UNO MISMO, para dejar de ser EL MISMO DE SIEMPRE, busquemos la PAZ INTERNA, DEJEMOS DE VALORAR TANTO EL DINERO, PUES MIENTRAS LO HAGAMOS SERES CADA VEZ MÁS LIBRES!

SIGAMOS EL CAMINO DE NUESTRO CORAZÓN, ESCUCHEMOS LO QUE NUESTRA ALMA GRITA, DEJEMOS DE SER LA OBRA DE TEATRO Y CONSTRUYAMOS NUESTRA PROPIA OBRA, RESPETEMOS NUESTROS PROPIOS CÓDIGOS, PUES EN CADA ÉPOCA, HABRÁ NUEVOS LINEAMIENTOS, PERO HOY ES EL CAMINO DE LA TRASCENDENCIA, HAGAMOS USO DE ESO, Y ENCONTREMOS NUEVAS FORMAS DE SER LIBRES EN PENSAMIENTO, EN SENTIMIENTO Y EN VOLUNTAD Y TAL VEZ ASÍ, SI CADA LUCHA VALDRÁ LA PENA, QUE NO SEA PARA UNOS CUANTOS, SINO PARA TODO EL MUNDO.

LOS QUIERO

ROSS

¡POR ESTA VIDA, VÁ!

Porque nunca se terminan los retos en la vida,
porque nunca se acaba la esperanza de seguir,
porque sólo aferrándose a la vida, conocemos quiénes somos,
porque sólo luchando por lo que queremos conseguimos nuevos retos,
porque con disciplina y una actitud positiva se alcanzan las estrellas,
porque a pesar de las cosas negativas, de las críticas y malas voluntades, vale la pena seguir viviendo,
porque hoy desperté con el ánimo de recordarme y recordarle a los demás lo bello que es estar aquí y compartir,
porque después de las tempestades he visto la luz que ilumina mi vida,
porque a pesar de las religiones, las creencias y las múltiples confunsiones, puedo levantar la cara hacia el cielo y gritar que estoy viva,
porque he visto llorar a gente por miedo a morir,
porque he visto a seres queridos partir,
porque mi inocencia se ha transformado,
porque he recordado tantos consejos de mi abuela y de mi madre,
porque sigo conviviendo con el todo a mi alrededor,
porque aún me cuestiono si lo que he aprendido es la verdad que necesito para mi existencia,
porque aún me da tristeza cuando alguien me da la espalda,
porque también tengo miedo a la muerte,
porque he reconocido mis limitaciones,
porque pese a mi voluntad de seguir me he enfrentado a obstáculos,
porque en mi lucha por resaltar mis ideas y mis sentimientos, enemigos he encontrado en el camino,
porque en cada batalla encuentro en un montón, a alguien que vale mucho la pena, porque los verdaderos amigos aún siguen conmigo,
porque hay gente valiosa que con una sonrisa me ha cambiando el pensamiento,
porque aún hay gente consciente de cuidarse y cuidar a los demás,
porque en cada mirada perruna encuentro solidaridad,
porque en cada gota de agua encuentro vida,
porque aún, pese a la locura que me invade, sigo pensando que ESTA VIDA VALE LA PENA,
porque no importa cuántos errores tenga, lo que importa es que me doy cuenta,
porque simplemente puedo hoy agradecer a mis padres, mis abuelos, mis amigos y mis animales, que ME DAN LA OPORTUNIDAD DE DECIR.... ¡POR ESTA VIDA VÁ AMIGOS!

http://www.youtube.com/watch?v=VVOZa10MUc0

When the love is gone...

WHEN THE LOVE IS GONE...Nothing seems changed, everything could be so different, but, now this is THE PAST...

In this morning i use to think on you, remembering everything which made us to dream, to live, to love...and..what a heaven!!! where are you now? Where are our illusions? If i have to be honest, the only thought is permanently with me is:
"My only reason for still be alive, is YOU"
So, help me, i need you so much, and i only can wake up every morning, because i have a goal, with YOU,

Think on that, and when the best illusion will come back to you, the answer of this thought, would be LOVE.

IF IN THE HEAVEN WOULD BE THE ANGELS, WHICH ANGEL WERE YOU?.
IF IN THE HELL WOULD BE THE DEVILS, WHICH DEVIL WERE YOU?,
SO, DON'T MAKE FRUSTRATION, DON'T MAKE ILLUSION,
ONLY REMEMBER, HOW MUCH I LOVE YOU,
BECAUSE THE LIFE IS ONLY ONE, AND THE LAND WOULD BE EVERYWHERE,
BECAUSE THE TIME IS ONLY PASSING, BUT OUR LOVE IS GOING CLOSING,

IF IN THE HEAVEN WOULD BE THE ANGELS, WHICH ANGEL WERE YOU?,
IF IN THE HELL WOULD BE THE DEVILS, WHICH DEVIL WERE YOU?,
SO, DON'T MAKE CONFUSION, DON'T LOSE THE ILLUSION,
ONLY FORGIVE ALL MY MISTAKES, AND GOING SO MUCH FURTHER,
BECAUSE MY LIMITIATIONS COULD BE SO HUGE, BUT MY EYES COULD SEE YOURS ONES,
BECAUSE MY HEART IS PUMPING HARD, FOR YOURS ONE,

AND TELL ME, TELL ME, WHERE ARE YOU NOW?
SO, DON'T BE SILENCE, NO MORE SILENCE, I CAN NOT THINK THAT WAY,
AND, TELL ME, TELL ME, WHAT IS YOUR NAME?,
SO, PLEASE, ASK ME, ASK ME, WHERE IS MY PLACE?,

BUT, THINK THAT MY MIND IS KEEPING YOUR BLUE EYES,
BUT, THINK, THAT MY HEART IS KEEPING YOUR LOVE DEEPLY INSIDE,
SO...ONLY LISTEN, MY VOICE IS SAYING YOU....
IK HOU VAN JOU.

Ross